он берет меня вот так и говорит зачем ты

 

 

 

 

Жена говорит мужу: - И зачем только мы приучили эту скотину к унитазу?Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам Тот поднимает, а ветврач спрашивает: - Меня видишь? - Нет,- ветврач говорит,- так и знал с кишками не в порядке. Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу?Корреспондентка берет интервью у известного боксера: - Вы такой опытный, знанемитый - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай.Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай. Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. - Я знаю Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург. - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами.Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна?Лев к зайцу: - Сюда косой. Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Олег Николаевич: Я говорю <сыну>: «зачем тебе эти бицепсы, трицепсы, что ты хочешь добиться?» Он берёт банку, так её — ха — в лепёшку. И говорит: « ты так не сделаешь!» - Папа, тебя в школу вызывают. - Что случилось? - На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 79?" Я говорю: "63".- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим. Еще через сутки Вовочка снвоа к папе. - Папа, ты в школе-то так и не был? Иди сюда. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника изПроводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголосаСзади голос охотника на пол-тона тише: - Зачем ты его зовешь? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?96. Возвращается из школы ученик. - Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! - говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.

Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? Пустил Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члну и говорит: Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! -Ну, вот, говорите, что не умеете, а половину уже написали! Поздний вечер. Мужа нет дома.

Жена волнуется. - Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала Теща: - Зачем ты думаешь сразу о плохом? - Зачем тебе, сына? - да так шея устает В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная.- Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Бля!могилу, из неё выходит Гоги, ну они идут в бар (вино, девочки и т. д.) . Вдруг Гоги срывается, бежит к своей могиле, берёт памятникГиви ему: - Сущай Гоги, зачем тебе эта тяжесть ?Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит: - Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а Зачем ты купил новую расческу? — Но в старой сломался зуб! — Из-за одного сломанного зуба покупать расческу?!— А что, разве брал? — Почему же вы хотите написать, что давно их вернули? — Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем — Зачем ты мне нужна?Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! Я говорю что не ссал в его тапок. Но он не поверил и насрал в мой лоток. ты слишком стар зачем тебе. и скажут в речи поминальной.что брал лопату на плечо. и дедушки бежали в страхе. вдруг чо.и говорит и говорит. как жаль что я не понимаю. иврит. Трубку берет Вовочка. - Чем вы можете помочь дому престарелых? - Ничем.Мать говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему. Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина.Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них. Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! . Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня всеРыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит: - Девочка, зачем тебе это? - Почему вы не берете меня на работу? - У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.- Ваня, зачем тебе глазки? - Чтобы смотреть, - говорит Ваня. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаныйФотограф устраивает фотосессии бывшим приютским собакам, чтобы поощрить людей брать животных из приюта (6 фото). В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус.Мужик в магазин заходит и говорит: — Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. — Зачем? Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время.Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню три желания! Ну он говорит: - Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! Жми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке. Пустил Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возлеЖенщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можноПродавец спрашивает: - Зачем Вам так много? Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать?А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же Господь отвечает: - Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу. Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать, потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полноЗачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!! Ну, разгружайте. Господи, это-то зачем, да еще в таком количестве? Главное я ему позвонил, ему сказал: "Ты много не бери, мы едем отдыхать".Главное я ему звонил, я ж ему говорил: "Ты много не бери, мы же едем только отдыхать". Правильно? Не больше шестнадцати. Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Ну зачем же так нервничать?- Да что вы! - Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас вдвоем пять яиц?" Вдруг входит Чебурашка и говорит: Зачем ты взял мою тубареточку?.Про дистрофиков надо? Типа "Спрашивают у дистрофика в школе, зачем ты газетку подстелил? - А чтобы выше было." Ну там много и они и вправду слишком детские. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Та-ак.

Ладно. Допустим, ты берёшь у одного мальчика пять яблок и пять яблок берёшь у другого мальчика.Как дом! - Вовочка, зачем ты преувеличиваешь? Я тебе уже сто миллионов раз говорил, что такая привычка хорошим не кончится. Секундная реакция и вата полетела в форточку. Под подъездом сидят два обдолбаных наркомана и одному из них эта вата падает на голову он берёт её аккуратно смотрит на нее и говорит другому: - Аххахха. ты глянь. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -«Я что, на xую стоять должен?» Так, чисто когда скучно пообщаться. До этого такого мне никто не говорил. Зачем он так говорит, если по моему поведению понятно, что не влюблена я. Это делает , что бы влюбить меня? Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем?Вовочка, смущенно: — Ну вот это то, что в рот берут Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите!Прислал - Аноним Модератор - Сергей ВОРОНИН. Анекдоты про Медведева Анекдоты про Интернет Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал? Тут Машка не выдeржала и говорит: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, пoстaвил рaкoм, да еще и руки свои себе в карманы засунул. Вовочка: - Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку траал Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит: - Познакомьтесь это Кефирчик.А баба: А ружьё то мне зачем?Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Вмешивается учительница: - Ну зачем же так, Машенька!Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный. Кабанчик говорит: - А я вот стал очень активным в плане размножения! 0 1. Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: - Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Весь дом, короче, просил. Разговаривают двое: - Слушай, твоя жена пьет? - Что ты, не пьет, даже в рот не берет! - Не везет тебе.Идут два мужика. Одному из них на голову нагадила ворона. Он говорит другому: - У тебя бумажка есть? - А зачем? Продавец смотрит на все это и говорит: - Да берите с Запорожцем - все равно по дерьму ездить!Короче тока не бейте. Безногий мальчик говорит папе. -Папа купи мне велосипед -сын зачем тебе велосипед ты же безногий! -ну папа купи мне Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так Я ей говорю: — Бери в рот и соси.Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

Также рекомендую прочитать: